Benito Mussolini alias James Bond

Lo que durante décadas se consideró un rumor o una conjetura histórica fue confirmado en 2009, cuando el historiador de la Universidad de Cambridge, Peter Martland, descubrió documentos en los archivos de Sir Samuel Hoare (el hombre del MI5 en Roma en aquella época) que detallaban los pagos.

Aquí tienes el razonamiento y los detalles de esta “conspiración” real:

1. El contexto: Italia en 1917

En el otoño de 1917, tras el desastre militar en la Batalla de Caporetto, el esfuerzo bélico de Italia se tambaleaba. Gran Bretaña temía que Italia abandonara la guerra, tal como acababa de hacer la Rusia revolucionaria. Si Italia se retiraba, las tropas de las Potencias Centrales quedarían libres para atacar el frente occidental.

2. El “sueldo” británico

El MI5 (el servicio de inteligencia interior británico) decidió que la mejor forma de mantener a Italia en la guerra era influir en la opinión pública. Para ello, reclutaron a un joven periodista y agitador de 34 años: Benito Mussolini.

    • El pago: Recibía 100 libras a la semana, lo que hoy equivaldría a unas 6,000 libras (aprox. 7,000 euros) semanales.

    • La duración: Los pagos se mantuvieron durante al menos un año, empezando a finales de 1917.

3. ¿Qué hacía Mussolini por ese dinero?

El trato incluía dos funciones principales que Mussolini cumplió con creces:

    • Propaganda: Utilizaba su periódico, Il Popolo d’Italia, para publicar artículos fervientemente a favor de la guerra y atacar a los pacifistas.

    • Fuerza de choque: Mussolini aseguró a sus pagadores británicos que enviaría a “veteranos del ejército” para dar palizas a los manifestantes que pedían la paz en Milán. Estas bandas fueron el prototipo de lo que más tarde serían sus Camisas Negras.

4. La ironía histórica

Es fascinante observar cómo el dinero británico ayudó a financiar el ascenso político del hombre que, 23 años después, se convertiría en su enemigo mortal en la Segunda Guerra Mundial.

Dato curioso: Sir Samuel Hoare, el oficial del MI5 que lo reclutó, terminó siendo Ministro de Asuntos Exteriores británico en 1935. Intentó evitar que Mussolini se aliara con Hitler mediante el polémico Pacto Hoare-Laval, que básicamente le regalaba Abisinia (Etiopía) a Italia. El escándalo por este pacto forzó la dimisión de Hoare, demostrando que su “antiguo agente” se le había ido de las manos.

En resumen, Mussolini comenzó su carrera política de alto nivel como un activo de la inteligencia británica, financiado para aplastar el pacifismo y garantizar que Italia siguiera enviando soldados al frente.

Razones para no comprar un suv

Aquí van diez razones por las que definitivamente NO debes comprar un SUV. Porque, claro, ¿quién querría algo práctico, alto y con espacio cuando puedes sufrir con estilo en un sedán bajito que te hace sentir como si condujeras un kart de lujo?

Ahorrarás una fortuna en combustible… o no. Un SUV bebe gasolina como si estuviera en una fiesta eterna (hasta un 20-25% más que un sedán equivalente). Imagina: cada vez que llenas el tanque, sientes que estás financiando personalmente el cambio climático. ¡Pero hey, al menos el planeta te lo agradecerá con más huracanes y olas de calor! Perfecto para quien ama los dramas naturales.

Te sentirás como un rey… hasta que vuelques. Ese centro de gravedad alto te da una vista privilegiada del tráfico. El problema es que en una curva un poco entusiasta, tu “tanque urbano” puede convertirse en un volquete improvisado. Los sedanes se pegan al asfalto como lapas; los SUVs prefieren el espectáculo acrobático. Seguridad nivel “circo ruso”.

Matarás el medio ambiente con clase. Los SUVs son responsables de emisiones masivas de CO₂ (casi mil millones de toneladas al año en todo el mundo). Si todos los dueños de SUVs formaran un país, serían uno de los mayores contaminadores del planeta. ¡Felicidades! Estás conduciendo un símbolo de “yo puedo, el planeta no”.

Estacionar será tu nuevo deporte extremo. Esos bichos son anchos, largos y torpes. En un parking normal parecerás un elefante intentando entrar en una cabina telefónica. Adiós a las maniobras elegantes; hola a rayones, frustración y vecinos que te miran mal.

Manejarás como un barco en tierra firme. Más peso, más balanceo en curvas, peor manejo. Un sedán responde como un bailarín; un SUV como un contenedor lleno de neveras. Ideal si te gusta sentir que el coche decide por ti en cada rotonda.

Pagarás más por todo: compra, mantenimiento, seguros e impuestos. Son más caros de entrada, las piezas y reparaciones cuestan un riñón, el seguro sube y el impuesto de circulación a veces también. Es como adoptar un hijo con gustos caros: bonito al principio, pero te arruina a largo plazo.

Serás un peligro público para peatones y ciclistas. El morro alto y los puntos ciegos hacen que los SUVs sean letales en ciudad (duplican el riesgo de muerte para peatones en algunos estudios). ¡Nada como sentirse invencible mientras conviertes la acera en zona de riesgo!

“Utilidad deportiva” es un eslogan publicitario mentiroso. La mayoría nunca salen del asfalto. Ese “off-road” que prometen se limita a subir un bordillo o pisar un charco. Pagas extra por capacidades que no usarás, como comprar un traje de buzo para ducharte.

Depreciación brutal y problemas de fiabilidad en muchos modelos. Algunos SUVs pierden valor como si fueran acciones de una empresa en quiebra, y ciertos motores, transmisiones o electrónicos fallan caro. Compra uno “barato” de segunda mano y prepárate para la lotería del taller.

Porque la moda te está timando. Todos compran SUVs porque “se ven bien” y “dan sensación de seguridad”. Pero en realidad estás pagando un premium por un coche más pesado, menos eficiente y más peligroso para los demás. Es el equivalente automovilístico de llevar zapatillas con luces LED: mucho show, poca sustancia.

En resumen, si vives en ciudad, no remolcas barcos ni vas de aventura por el Himalaya cada fin de semana, un sedán o hatchback suele ser más sensato, barato de mantener, divertido de conducir y menos dañino. Pero claro, ¿quién quiere ser sensato cuando puedes sentirte como un explorador urbano mientras vacías tu cartera y contribuyes al apocalipsis climático?

¡Elige sabiamente… o elige SUV y únete al club de los “yo lo necesitaba para las compras del supermercado” 

La tarta de almendra de mi abuela: Una tradición recuperada

Hoy os voy a dar la receta de nuestra tarta familiar. En mi casa, mi abuela hacía en Semana Santa un montón de tartas para nietos, hijos y vecinos; preparaba unas 13 o 14. Se pasaba dos o tres días cocinando y la casa esos días estaba llena de tartas.

Con la edad dejó de hacerlas y, tras su muerte, casi olvidamos la receta. Sin embargo, yo la he reconstruido y hoy os voy a explicar cómo preparar esta tarta para que os quede prácticamente igual a la suya.

Ingredientes

• 125 g de azúcar

• 125 g de almendra molida

• 4 huevos

• 1 sobre de levadura química

• 1 masa de hojaldre redonda

• 1/2 copa abundante de agua y brandy (mezclados a partes iguales)

• Un poco de mantequilla para engrasar el molde

Proceso de elaboración

El proceso es sencillo, solo hay que mezclar y batir los ingredientes:

1. Batir: En un bol, bate bien los huevos con el azúcar.

2. Líquidos: Una vez integrados, añade la media copa de agua y brandy.

3. Sólidos: Incorpora la levadura (no suele usarse en este tipo de tartas, pero yo la uso porque creo que queda más esponjosa) y, finalmente, la almendra molida.

4. Reposo: Deja reposar la mezcla mientras precalientas el horno a 180 °C.

5. Preparación: Engrasa el molde con un poco de mantequilla y coloca la masa de hojaldre. Cuando el horno esté caliente, vierte la mezcla sobre el hojaldre.

El horneado (El "truco")

Cada horno es un mundo y hay que conocer el propio. El mío calienta poco por abajo, así que sigo este método:

• Coloco la bandeja en la posición inferior con calor solo abajo durante 20 minutos.

• Después, horneo 10 minutos más con calor arriba y abajo (con ventilador).

• Punto de cocción: Para saber si está lista, pincha la tarta con un palillo; si sale seco, está perfecta.

Nota: Dependiendo de vuestro horno, puede que el resultado sea mejor en la posición central con calor arriba y abajo desde el principio. Es cuestión de probar.

Presentación

Solo queda que la adornéis a vuestro gusto. Personalmente, no le añado nada porque no me gusta que quede demasiado dulce ni que se tape el sabor de la almendra. Es una tarta fácil de hacer, muy esponjosa y de sabor suave.

¡Espero que la disfrutéis!